Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть п@рно без звука
Одесский дворик. На улицу вышла колоритная дама Циля Бронштейн и увидев одиноко стоящего на улице Фиму Каца посмотрела на него так, что у Фимы от неожиданности прихватило сердце, отчего он припал на правое колено. Увидев картину маслом, Циля пошла на абордаж:
- Фима, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбриЯ на Привозе, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Фима, тока не пытайтесь обнять мене всю за один раз, мене много! Зато таки хватит на долго! Гарантую, вам будет не скучно!
- Циля! Я не за обнять! У мене сердце!
- Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна!
- Циля! Я таки должен подумать!
- Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?»
- Фима, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви шо, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Фима, шо я вам скажу — этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость — Фима хочет на мне всячески официально сочетаться!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Покупательница у рыбной лавки:
- Молодой человек! Это риба свежая?
- Не имейте сомневаться!
- Тода зачем она она не дрыгается?
- Мадам! Она сама себе спит!
- А через почему я от неё имею запах?
- Я вас умоляю! А вы когда спите, себя контролируете?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо Давид, як вы сходили к гости к Мойше Зильберману? Он опять имел сырые глаза за свою женитьбу?
- Ваша правда Лев Маркович! Как говориться ёжики кололись и плакали, но продолжали жрать кактусы!
- Боже ж мой! Шо, так плохо?
- А я знаю?
- Целый час тошнил себе на нерви и вспоминал за Японию!
- За Японию?
- Таки да! Имел мне сказать пару слов за свой роман с тамошней гейшой!
- Боже ж мой какой романтИк! Мойша всегда делал мене большую интригу!
- И шо гейша?
- А шо гейша? Мойша говорит, шо гейша и жена это две большие разницы!
- Вей з мир! Я таки понимаю, шо жена Мойши так протёрла ему глаза, шо он прозрел на старости лет!
- А шо? Гейша и жена действительно так сильно отличаются?
- Ну не так чтоб да, но где-то между!
- Это как понять?
- Да всё очень просто Давид! Гейша за ваши за ваши деньги исполнит все ваши прихоти!
- А жена?
- А с женой всё наоборот! Вы за ваши деньги исполните все её прихоти!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Фаечка, риба моя! А ну подставляй ручки, дядя Боря насыплет тебе орешков!
- Дядя Боря! Вам конечно большое мерси за орешки, но сыпьте лучше папе!
- Боже ж мой! Какая добрая милая девочка!
- Ой! Я вас умоляю! Просто у папы руки больше!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. На скамейке у Приморского бульвара два старых одессита играют в шахматы. За партией друзья увлеклись разговором о насущном:
- Лавр Георгич! И шо вы скажете за эту жизнь?
- А шо вам таки сказать, Самсон Моисеич!? При СССР-ре я имел на пенсию свои пару денег! На них я мог купить семь буханок хлеба, 5 литров молока, три килограмма мяса, и две газеты по три копейки «Правду» и «Советский спорт»! А теперь я имею три раза по паре денег, и шо я могу купить, кроме газеты для своей мадам сижу?
- Ваша правда Лавр Георгич! А вы таки знаете, сколько имеют другие на этом бардаке?
Так я скажу вам прямо в глаза! Когда вам, не за нас будет сказано, вже будет не до пенсий и газет, они будут иметь с этого ещё больше!
Источник: prikolisti.mirtesen.ru
Комментарии: