«Муж угрожает разводом из-за слишком частых визитов моей мамы»
Ситуацию комментирует психолог
«Потому что я так хочу»
«Здравствуйте! Я разрываюсь между мамой и мужем. Мы женаты около 10 лет и они с моей мамой никогда не ладили.
Еще до замужества мама несколько раз говорила, что хочет жить с нами, но муж был категорически против. Мама сначала обижалась, потом поняла, что переубедить его не удастся и отстала. Но обиду видимо затаила: всегда приходила когда мужа нет, редко приглашала нас вместе к себе.
Сейчас она вышла на пенсию, ей скучно и все свое внимание она посвящает мне. Мама у нас почти каждый день и муж понемногу начинает звереть. Мы уже несколько раз ссорились из-за слишком частых визитов мамы, но я не понимаю, что в этом такого.
Мама помогает по дому, иногда готовит для нас, готова забрать ребенка из школы. Она ничего не говорит мужу, но ему все равно не нравится ее присутствие. Говорит, что хочет «побыть у себя дома в тишине и покое!». Я его, конечно, понимаю, но и маму обижать не хочется
В таком режиме мы живем уже больше полугода, и с каждым днем ситуация только накаляется. Муж грозится переехать на дачу, а иногда и вовсе подать на развод, лишь бы не пересекаться с моей мамой. Что мне делать? Как их помирить?».
Алена, 31 год
Джамиля Кашапова
Психолог, КПТ-терапевт, автор Parents.ru
Алена, здравствуйте! Сочувствую вашей ситуации, оказаться меж двух огней всегда неприятно. Понимаю ваше желание угодить обеим сторонам, но кажется, вы забываете о самом главном — о себе.
Устраивают ли вам регулярные визиты матери? Не мешает ли она вашим делам? Не делает ли она вашу жизнь (в отрыве от ссор с мужем) хуже? В зависимости от того, как вы сами себя чувствуете в постоянном контакте с матерью, и зависит дальнейшая стратегия поведения.
«Потому что я так хочу»
При этом важно отделять реальные эмоции и желания от навязанных, от должествований. Например, если отказывая маме, вы испытывает сильное чувство вины, велика вероятность, что на самом деле вы отыгрываете «хорошую девочку», которая взяла на себя заботу об эмоциональном благополучии матери.
Не расстраивать, не обижать, составить компанию, найти дело или развлечение — сделать все, чтобы мама не чувствовала себя ненужной или лишней. В то же время, кажется, ненужным и лишним себя ощущает именно ваш муж, который приходит домой и раз за разом обнаруживает там тещу.
«Потому что я так хочу»
Вашей маме необязательно что-то говорить супругу — неодобрение можно выражать по-разному. Важно другое — вашему мужу некомфортно, но вы, не желая расстраивать маму, ставите во главу угла ее чувства, а не его. Супруг чувствует, что ему предпочитают другого человека, и начинает злится.
Не стоит забывать и про банальное желание не быть в своем доме гостем. Да, ваша мама близкий человек, но все еще есть, а потому рядом с ней невозмонжо полностью расслабиться. Понравилось бы вам, если бы супруг ежедневно приглашал свою маму или друзей? Сомневаюсь.
В такой ситуации важно расставить приоритеты и установить границы. На первом месте должна быть ваша с мужем семья, а уже потом ваши отношения с мамой. Вам необходимо научиться выдерживать ее недовольство и собственную вину, которая возникает, когда вы не заботитесь об эмоциях мамы.
«Потому что я так хочу»
Например, вы можете договориться с мамой сократить количество визитов. Или, если вам действительно не мешает ее присутствие, попросить уходить раньше, чем приходит муж. Так вы позаботитесь и о маме, и о супруге.
Я бы рекомендовала также отдельно поговорить с супругом уже после разрешения ситуации. Докускаю, что в отношениях матери и мужа есть что-то еще, о чем вам неизвестно. Почему лучше отложить этот разговор? Сейчас ваш муж на взводе и выяснение причин может привести к эскалации конфликта там, где вы наоборот пытаетесь сгладить ситуацию.
Как выдерживать вину
Научиться замечать. Отслеживайте, какие мысли и события вызывают эмоцию.
Выбирать реакцию. Не действуйте сразу по эмоции (отказали маме — испытали вину — пошли исправлять «ущерб»), а оцените, насколько она соответствует реальности и лишь затем решайте, как себя вести.
Проверяйте реальность. Как понять, что эмоция соответствует ситуации? Задайте себе несколько вопросов:
То, что вы делаете, можно считать преднамеренным злом?
Жестоко ли то, что вы делаете?
Может ли это привести к насилию?
Оскорбительны ли ваши действия?
Принесут ли они вред другим людям?
Позвольте эмоции быть. Не пытайтесь исправить ситуацию, наоборот — выделите время и понаблюдайте за эмоцией. Поверьте, вина не будет длиться вечно.
Источник: parents.mirtesen.ru
Комментарии: