Несколько шуточек для вас :-)
Здравствуйте уважаемые.
Итак...
Думаю, на Меркурии никто не хотел бы жить в квартире с окнами на солнечную сторону.
Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.
Сегодня с утра снова опоздал на маршрутку. Нет, я довольно пунктуальный, просто сижу в тюрьме уже 10 лет.
Господи, женщина, да что с тобой не так? Я даю тебе последний шанс. Сейчас я пошучу ещё раз и если ты опять не посмеёшься, счёт мы разделим.
Проект нового закона: с 2027 г вместо материнского капитала власти будут обязаны написать "СПАСИБО ЗА СЫНА/ДОЧКУ" под окнами роддома.
Залезать вместе с толпой в переполненный троллейбус гораздо веселее, если в это время проигрывать в голове музыку из "Деревни дураков"
Я горжусь своими успехами в борьбе за равноправие полов.
Лишь недалёкие умы критикуют мою победу в боксерском чемпионате для женщин юниоров
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили
Девушки, если вы хотите, чтобы мужчина внимательно слушал, как прошёл ваш день, иногда вставляйте в монолог слова "буккаке" и "секс втроем".
Отжал у лохов 5000 рублей. Родители немного обижаются, когда я их так называю.
Записка
"Устала, не буди. Продукты – в магазине. Ужин – на gotovimsami.ru".
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
Подумываю расстаться с девушкой.
- А я знаю эту счастливицу?
Новости регионов все грустные, кроме чебоксарских. Потому что я читаю постоянно «Чебосраки». «В Чебосраках был найден труп мужчины». Умора!
Глаза - это зеркало души. А в случае риэлторов - просто зеркало.
Одна девушка забыла сделать ежедневное селфи и заболела критическим мышлением. Позже врачи обнаружили у нее логику. Берегите себя.
А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы — камыш.
древний римлянин в магазине одежды)
-с каких это пор XXL больше чем XL?!
Если магазин называется "Мир сумок" то почему меня обслуживает человек?!
Приятного времени суток.
Итак...
Думаю, на Меркурии никто не хотел бы жить в квартире с окнами на солнечную сторону.
Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.
Сегодня с утра снова опоздал на маршрутку. Нет, я довольно пунктуальный, просто сижу в тюрьме уже 10 лет.
Господи, женщина, да что с тобой не так? Я даю тебе последний шанс. Сейчас я пошучу ещё раз и если ты опять не посмеёшься, счёт мы разделим.
Проект нового закона: с 2027 г вместо материнского капитала власти будут обязаны написать "СПАСИБО ЗА СЫНА/ДОЧКУ" под окнами роддома.
Залезать вместе с толпой в переполненный троллейбус гораздо веселее, если в это время проигрывать в голове музыку из "Деревни дураков"
Я горжусь своими успехами в борьбе за равноправие полов.
Лишь недалёкие умы критикуют мою победу в боксерском чемпионате для женщин юниоров
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили
Девушки, если вы хотите, чтобы мужчина внимательно слушал, как прошёл ваш день, иногда вставляйте в монолог слова "буккаке" и "секс втроем".
Отжал у лохов 5000 рублей. Родители немного обижаются, когда я их так называю.
Записка
"Устала, не буди. Продукты – в магазине. Ужин – на gotovimsami.ru".
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
Подумываю расстаться с девушкой.
- А я знаю эту счастливицу?
Новости регионов все грустные, кроме чебоксарских. Потому что я читаю постоянно «Чебосраки». «В Чебосраках был найден труп мужчины». Умора!
Глаза - это зеркало души. А в случае риэлторов - просто зеркало.
Одна девушка забыла сделать ежедневное селфи и заболела критическим мышлением. Позже врачи обнаружили у нее логику. Берегите себя.
А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы — камыш.
древний римлянин в магазине одежды)
-с каких это пор XXL больше чем XL?!
Если магазин называется "Мир сумок" то почему меня обслуживает человек?!
Приятного времени суток.
Источник: id77
Комментарии: