Бывший жонглёр довёл собутыльников до инфаркта
Одесса. На трамвайная остановке скопился народ. Среди них мамаша с карапузом, который пристально разглядывает стоящую рядом даму в положении:
- Мама! А через почему у тёти такой большой живот?
- Зяма! Тётя ждёт ребёнка!
Малыш теряет интерес до беременной девушки и переносит своё внимание, на здоровенного мужика с большим пузом:
- Дядя! А вы кого ждёте?
- Трамвая!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Сима? Это Гриша Ливенсон!
- Да Гриша! Рада вас слышать!
- Симочка! А вы вдома?
- Это смотря, Гриша, шо вам надо!
- А шо мне надо? Немного женского внимания для одинокого мужского сердца, непременно сделают мой день!
- Вот как? Григорий! Вы делаете меня краснеть! Как, кстати, ваше ничего?
- Да у меня всё в ажуре, а если у меня да, то я до вас имею вопрос!
- Таки да! Я вас слушаю!
- А как вы смотрите на то, чтобы сегодня поужинать вместе?
- Ой, Гриша! Вы таки сделали мне большую интригу! Я с удовольствием, поэтому ничего не имею против!
- Вот и хорошо! Тогда у вас ровно в семь!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Софа! Послушай маму! Мама не скажет за дурное! Я тебя умоляю! Не пей спиртное на свидании! Это он таки должен позвать тебя замуж, а ты убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Преображенский парк. На скамейке, пьяный мужик, изливает душу сидящему рядом старичку:
- И вы таки представляете? Весь этот геморрой свалился на мою и без того больную голову!
- Успокойтесь молодой человек и не тошните себе на нерви! Все неприятности когда-нибудь заканчиваются! Это я вам говорю!
- Папаша! Я таки смотрю вы оптимист однако!
- Оптимист? Неее! Я сторож на кладбище!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Роза! Ты почему таки не пригласила на ужин своего жениха?
- Ой, мама! Я приглашала!
- И шо он?
- А шо, он? Он сказал, шо тебя уже видел, но всё равно меня очень любит!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Кафе Фанкони. За чашечкой кофе беседуют два, уже давно не молодых друга:
- Фима! Ты таки представляешь? Я влюбился! Но ей всего 22 годочка, а мне уже давно 67! Но ты ведь знаешь, я очень богат!
- И шо?
- Как ты думаешь? Мои шансы увеличатся, если я ей скажу, шо мне 50?
- Лёва! Я таки думаю, шо твои шансы увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа! А это правда, что в некоторых странах Востока, жених не знает кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. В трамвай входит старушка с сумкой на колёсиках. К ней обращается молодой турист сидящий у окна:
- Мамаш! Скажите! А я до Привоза доеду?
- Нет! – отвечает старушка.
Парнишка матюгнувшись выскакивает из трамвая, а бабулька, кряхтя садится на его место:
- А я доеду!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Моня! И де ты идёшь?
- Укол делать!
- В поликлинику?
- Неее! В задницу!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз.
- Мадам! Скажите! А килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм – влезет!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Лазарь Наумыч! Вы таки представляете? Сегодня я вызвал к себе настройщика рояля! Ну того самого, за которого вы мне советовали!
- Аркадия Зильбермана?
- Таки да!
- И шо?
- Этот шлимазл, шёб он был здоров, пришёл до меня и полез настраивать мой рояль! А крышка взяла и сама себе упала! И вам таки скажу хорошо упала! Аж придавила ему мудебейцалы так, шо скорая целый час бросала брови на лоб!
- Боже ж мой, Лёдя! И шо имели сказать дохтора?
- Лазарь Наумыч! Я вас умоляю! Шо могут сказать дохтора в такой ситуации? Шо теперь не только Витас умеет делать красиво пятой октавой!
Семён Аронов
Источник: prikolisti.mirtesen.ru
Комментарии: