Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна
Одесса. Ресторан.
- У вас есть рыба-фиш?
- Разумеется!
- Вона хорошая?
- Как у родной мамы!
- Вы ручаетесь?
- Таки да!
- То есть гарантируете?
- Мужчина! Если она будет плохой, я не возьму с вас денег!
- Тогда несите сразу плохую!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Тома! Ну скока можно? В твой гардероб уже таки не может себе позволить влезть даже моль, а ты продолжаешь скупать всё барахло на Привозе!
- Это потому, шо ты не настоящий мужчина!
- Тома! Я тебя умоляю! Какая связь?
- Какая связь? Яша! Запомните себе на носу! Настоящий мужчина должен утром просыпаться с мыслью:
- Боже ж мой! Шо ж я до сих пор лежу? Моей жене сегодня «на выход» нечего надеть!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Моня! А шо ты никак не женишься? Всё ищешь прынцессу на свою горошину?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Софа! А я таки не пОняла!? У тебя шо, обратно родилось дитё?
- Таки да! А шо?
- Шо, шо!? Но ведь твой муж Лёва умер ещё год назад?
- Ой Клара! Я тебя умоляю! И хто умер? Лёва или я?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Берта Соломоновна! А вы таки знаете, шо ваш Йося пристаёт к молоденьким девушкам? В его возрасте это сплошной моветон!
- Йося? К молоденьким девушкам?
- Именно!
- К хорошеньким?
- Таки да!
- Боже ж мой! Узнаю своего Йсю! Потерял зрение, зубы, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Лев Маркович! Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Боже ж мой! Ицек! Сколько лет, сколько зим! Как ваше ничего? Чем занимаетесь?
- Мерси! Всё потихоньку! Вот, недавно засел за мемуары!
- Пишите мемуары? Какая интрига! Это замечательно! Кстати! А вы уже дошли до момента, когда заняли у меня тысячу баксов?
------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление на сайте знакомств:
«Ищу мужчину со стержнем! (Фото стержней не присылать!)».
------------------------------------------------------------------------------------------
Старый одесский еврей, долго и придирчиво, выбирает в цветочном магазине розу. В конце концов его выбор остановился на шикарном цветке с очень длинным стеблем. Молодая продавщица советует:
- Дедушка! Вы кончик подрежьте, дольше стоять будет!
- Да вы шо!? Ну собственно мы это давно применяем!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Арон Самуилович! Я вот таки давно наблюдаю за вашими отношениями с супругой! У вас такая гармония, шо это что-то страшное! Как вам это удаётся? В чём секрет?
- Ой Зяма, не ломайте себе голову! Всё очень просто! Надо всегда делать так как имеет хотеть ваша жена!
- Боже ж мой! А это возможно?
- Ну не так чтоб да, но где-то между!
- Я таки понимаю, шо вы хитрите!
- Зяма! А почему бы и нет если да!
- Ну тогда я имею вас спросить за психологию семейных отношений! Можете подарить мне пару умных мозгов?
- Да за ради Бога, Зяма! Спрашивайте!
- Ну хорошо! К примеру картина маслом! Вы идёте с вашей женой по Монте-Карло , а вам на встречу Моника Белуччи. Глаза, ноги, брови .. В общем всё в ажуре! Вот ваша жена и спрашивает:
- Арон! Правда она красивая?
- И шо?
- Шо, шо!? Я таки думаю, шо если вы ответите, да, то будите иметь вирванные годы. А если ответите, нет, то будите иметь те же вирванные годы только в профиль, за враньё! Вы бы ответили правильно на такой подвох?
- Зяма! Я вас умоляю! Легко!
- И шо бы вы ответили?
- Я бы спросил! Кто?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Пляж. Объявление по радио:
«Дама в красном купальнике белый горошек! Таки срочно вернитесь в раздевалку! Ви забыли надеть купальник!».
------------------------------------------------------------------------------------------
- Фира! Послушайте сюда и прекратите эту манеру, шо вы умнее всех! Шо ви тут ругаетесь, как последняя босячка? Нет у вас ни культуры, ни тяги к искусству!
- Ой Роза Львовна! Я вас умоляю! Та шов и знаете за искусство!? Мой дед Натан Карлович позировал самому ФАБЕРЖЕ! А она мине будет говорить за искусство! Так шо, помолчите свой рот и не трогайте меня за здесь!
Семён Аронов
Источник: rzhaka.mirtesen.ru
Комментарии: